4/10
もしも、の時のためにSNSと紙両方に記録をつけたいと思う。
4/10(土)
朝起きて、今日も仕事に行かなければいけない現実に絶望した。
頭がグラグラする。めまいだろうか。このまま起き上がれずに意識を失えたら、ラクになれるだろうか。
家に出る前、仕事に行きたくなさすぎて涙が出た。さすがに仕事に行く前に泣いている姿を見せる訳にはいかないから顔は隠したけど、母には様子がおかしいと心配をかけてしまったかもしれない。(この日我が家はシーミーで母は仕事が休みだった)
職場に向かう道中も涙が止まらなくて、号泣しながら運転した。
職場の人に泣いている姿を見せたらマズいから必死に涙をひっこめた。前髪が目にかかっているから、多分誰にもバレていないといいけど。
午前中は前の課で引き継ぎをした。
午後は今の課での仕事をした。
朝の8:30から19:30(うち1hは休憩)まで丸一日仕事をしても全然終わらなかった。また、明日も朝から仕事だ。
何のために生きているんだろう。何のために働いているんだろうか。
毎日職場と家だけを往復する生活にはウンザリだ。お金(残業代)はいらないから、定時に帰る権利が欲しい。土日に休む人権が欲しい。
土日くらい、目覚ましを気にせずに好きなだけ眠りたい。好きなことをして過ごしたい、けど、多分、来週末の土日もそれは難しそうだ。
人事や先輩は誰かが欠けても仕事は回るように出来ていると言うけど、今のうちの係の状況を実際に目の当たりにしても同じことが言えるのだろうか。
今、必死こいて間に合わせようと働いているけど、間に合ったら次からも同じように出来るってと思われるのがしんどい。本来の業務を後回しにして、引き継ぎだってロクに出来ていない状況の中で、自分の時間と健康を犠牲にしているのに、何で出来ていると思うんだろうか。いっそ、職場で倒れたら何かが変わるのか？
今、誰が欠けたら補助金がもらえなくなるかもしれない。残された人間にしわ寄せがいくのは目に見えているのに。皆、毎日残業をして、明らかにオーバーワークなのに、こんな劣悪な状況でどう回せと？
今、誰か一人でもかけたら、行き着く先は総倒れだ。いっそ、そうなったらさすがに上も動かざるを得ないからその方がいいのか。(最悪の状況にならないと動かないのはクソすぎると思うが)
明日もどうせまた一日中仕事で休みを休みとして過ごすなんて夢のまた夢なんだろうな。
こんなに仕事を辞めたい、休みたい、転職したい、全てを投げ出したい、逃げたいと思ったのははじめてだ。
前の課でも修羅場を乗り越えてきたつもりだけど、今の課はその修羅場を遥かに上回る状況で苦しい。
そんな中、前の課の引き継ぎと今の課の自分の業務プラスαをこなすなんて無理だ。すでに、キャパオーバーして、手におえていないのに。
何を優先したらいいのかすらも分からない。
明日もどうせまた仕事だ。
毎日、インフルになったら、胃腸炎になれたら大義名分で休めるのに、と埒のあかないことを妄想してしまう。
疲れた。逃げたい。このままじゃ、身体を壊すのが先か、心が壊れるのが先か、あるいはその両方か、というくらい自分の状況が危うい自覚がある。
何でこんなにボロボロになってまで働いているんだろう。
あまりにも辛すぎて、とうとう母にも仕事がしんどいこと、完全に自分のキャパを超えていること、もしかしたら体調を崩して長期で休むかもしれないことを打ち明けた。
こんなことで心配をかけたくないのに。
でも、自分だけで抱えるには限界だった。
果たして、今月すらも乗り越えられるのだろうか。
4/10(土)
朝起きて、今日も仕事に行かなければいけない現実に絶望した。
頭がグラグラする。めまいだろうか。このまま起き上がれずに意識を失えたら、ラクになれるだろうか。
家に出る前、仕事に行きたくなさすぎて涙が出た。さすがに仕事に行く前に泣いている姿を見せる訳にはいかないから顔は隠したけど、母には様子がおかしいと心配をかけてしまったかもしれない。(この日我が家はシーミーで母は仕事が休みだった)
職場に向かう道中も涙が止まらなくて、号泣しながら運転した。
職場の人に泣いている姿を見せたらマズいから必死に涙をひっこめた。前髪が目にかかっているから、多分誰にもバレていないといいけど。
午前中は前の課で引き継ぎをした。
午後は今の課での仕事をした。
朝の8:30から19:30(うち1hは休憩)まで丸一日仕事をしても全然終わらなかった。また、明日も朝から仕事だ。
何のために生きているんだろう。何のために働いているんだろうか。
毎日職場と家だけを往復する生活にはウンザリだ。お金(残業代)はいらないから、定時に帰る権利が欲しい。土日に休む人権が欲しい。
土日くらい、目覚ましを気にせずに好きなだけ眠りたい。好きなことをして過ごしたい、けど、多分、来週末の土日もそれは難しそうだ。
人事や先輩は誰かが欠けても仕事は回るように出来ていると言うけど、今のうちの係の状況を実際に目の当たりにしても同じことが言えるのだろうか。
今、必死こいて間に合わせようと働いているけど、間に合ったら次からも同じように出来るってと思われるのがしんどい。本来の業務を後回しにして、引き継ぎだってロクに出来ていない状況の中で、自分の時間と健康を犠牲にしているのに、何で出来ていると思うんだろうか。いっそ、職場で倒れたら何かが変わるのか？
今、誰が欠けたら補助金がもらえなくなるかもしれない。残された人間にしわ寄せがいくのは目に見えているのに。皆、毎日残業をして、明らかにオーバーワークなのに、こんな劣悪な状況でどう回せと？
今、誰か一人でもかけたら、行き着く先は総倒れだ。いっそ、そうなったらさすがに上も動かざるを得ないからその方がいいのか。(最悪の状況にならないと動かないのはクソすぎると思うが)
明日もどうせまた一日中仕事で休みを休みとして過ごすなんて夢のまた夢なんだろうな。
こんなに仕事を辞めたい、休みたい、転職したい、全てを投げ出したい、逃げたいと思ったのははじめてだ。
前の課でも修羅場を乗り越えてきたつもりだけど、今の課はその修羅場を遥かに上回る状況で苦しい。
そんな中、前の課の引き継ぎと今の課の自分の業務プラスαをこなすなんて無理だ。すでに、キャパオーバーして、手におえていないのに。
何を優先したらいいのかすらも分からない。
明日もどうせまた仕事だ。
毎日、インフルになったら、胃腸炎になれたら大義名分で休めるのに、と埒のあかないことを妄想してしまう。
疲れた。逃げたい。このままじゃ、身体を壊すのが先か、心が壊れるのが先か、あるいはその両方か、というくらい自分の状況が危うい自覚がある。
何でこんなにボロボロになってまで働いているんだろう。
あまりにも辛すぎて、とうとう母にも仕事がしんどいこと、完全に自分のキャパを超えていること、もしかしたら体調を崩して長期で休むかもしれないことを打ち明けた。
こんなことで心配をかけたくないのに。
でも、自分だけで抱えるには限界だった。
果たして、今月すらも乗り越えられるのだろうか。