社畜備忘録〜労働はクソ〜

産業医と面談した。
うつ傾向にあると言われた。
それはそうだろう。
4月に入って休めたのはたったの1日だけで、それ以外の日は全て仕事なのだから。
趣味をする時間もなく、ただ、風呂と寝るためだけに毎日家に帰ってるようなものなのだから。
医者からは残業禁止令を出すと言われたけど、それが職場で、というか今の課長にどれだけ響くのか。正直、期待は皆無だ。
本当は2週間休まないといけないと言われたけど、そんなことをしたら、仕事がたまる一方で、誰がそれを補うのか考えただけで吐きそうだ。この文字を打っている間も、内臓がキリキリと痛む。係全体でこれ以上自分以外の誰かの仕事をサポートする余裕は皆無なのだから。
休めるものなら、ドクターストップで休みたいけど。

課長は、今日も訳の分からないダメ出しをしてくる。
フォントが違うから合わせるように、って書かれたけど、
何十箇所から提出された書類だけどどこからもフォントについて指摘されなかったそれくらい、些末なことで、相手に紙で出し直してもらうのはなんだから、メールでお願いしたけど、メールのやりとりやプリントアウトの時間でまた時間が奪われる。その時間すら惜しいのに。これが、何かに影響するならまだしも、指摘されなければ分からない(言われるまで気づかなかった)とるに足りないことをいちいちネチネチ言われる。他の人は同じ様式で出してOKもらっていたのに。

他にも、メールの内容確認で、決裁を回したときに
データをつけるように、って返されてデータを添付したら今度は○○と□□の対応を確認するようにと返され、確認して対応を付け加えて再度出したら今度は▲▲の人数を確認するようにとまた返され、だったら最初から3つとも確認するように指示出してくれよ。課長が何を知りたいかなんて分かるわけないだろ、いい加減にしてくれ。なんだよ、私に恨みでもあるのか？口頭で言ってくれればもっと早く対応できるのにそれはダメで全部付箋を使ってメモ書きでダメ出しされるから、ダメ出しくらっても戻ってくるのに時間がかかって、その結果相手も待たせる負のスパイラル。
やってもやっても仕事は終わらず、むしろ増える一方なのに、それに加えて課長のへんなこだわりとマイルールに振り回されて、今のこの状況が最低すぎて、自分がいかに歴代の課長達に恵まれていたのかを思い知る。
仕事も最悪の状況な上に、課長も合わなさすぎて最悪とか、よもやよもや。

右手の手先からひじまでが痛い。
朝起きたときに左胸が痛かった。
心臓が痛い。呼吸が浅いのか、不調なのかすら判別つかない。
心臓が痛い。今までのように短時間で痛みがやわらぐのではなく、ずっと痛い。
本格的にヤバいやつかもな。

やってもやっても仕事が終わらない。
むしろ、提出依頼のメール、各所からの問い合わせがあれこれきて、仕事は増える一方だ。
今後の見通しも全く分からず(今月異動したばかりだから未知の世界)、今月土日に休めるかすら怪しくなってきた。むしろ、休めない可能性が高い。一体、私の連続出勤日数は何日になるんだろう。残業代はいらないから、定時で帰らせてくれ。健康を前借りして、命を縮めて仕事をしているにすぎない。ああ、左胸が痛い。

産業医との面談が決まった。先月の残業時間が基準を上回ったから、らしい。
話してどこまで上が動いてくれるか分からないけど、あれこれぶちまけてやろうと思う。
負担が偏りすぎだと、あきらかに異常な状態だと、いつ誰が倒れてもおかしくない状況だと。期待はしないけど。

今月は先月の残業を上回るだろうから、来月もまた面談することになるだろう。その時私は出勤出来る状態なのかすら危うい。

係はこんな状況なのに、課長は今日も私からしたらどうでもいいことでやり直しを求めてくる。(歴代の課長からはもらっことがない類いの却下をくらって、さすがに辟易する)決裁は全くおりないし、独自の締め切り、マイルールを押し通すし、この状態でこのレベルを求める？正気か？、とイラつく。その上、自分は定時で帰ってるし、看護休とってるしうらやましい。私も自分を労るために休みてぇよ。

私が健康を損なっても、会社は責任なんてとってくれやしないだろうに、何で私は自分の健康を侵してまでこんなに仕事をしなきゃいけないのだろうか。

4/13
食欲がない。なにかを食べたいとかお腹がすいたとか、そういう感覚がわかない。
朝も昼も食べる気がおきなくて、用意してもらったパンも、弁当も一口も食べる気になれず、すててしまった。唯一、晩御飯だけはみそ汁とアスパラの肉巻きを食べたけど、それもお腹がすいたからというよりは、食べないと倒れてしまうからって義務感に近い。


4/14
今日も食欲はない。ごまかしのスムージーと茶を飲んだ。チョコレートアーモンドを2粒食べたけど、消化不良をおこしている感じがする。左側の内臓がじわじわ痛い。右側の内臓もひきつるような痛みを感じる。私の内臓は今どういう状況なんだろう。
疲れすぎて感覚が麻痺しているのか、頭痛はしなくなったけど、とてつもなくダルく、今まで痛さを感じたことがないところに痛みを感じる。

頭が痛い。頭の側面。こめかみの横？あたりがジンジンしたりガンガンする。
もはや、6時間、7時間の睡眠だけではリカバリーしきれないようだ。
前の部署も繁忙期真っ只中で、今の部署も繁忙期真っ只中で、どちらの業務を優先したらいいのかすらも分からない。2週間は引き継ぎ期間と言うけれど、想定していた以上に前の部署での引き継ぎも進まず(時間をさく余裕がない)、今の部署は自分の本来の業務以外もやらざるを得ないため、圧迫されている。

前の部署での、私が最低限やっておかないといけない仕事もたまる一方だ。しかし、定時内、定時後ともにそれをやる時間はない(やっている姿を見られたら今の部署でまだ引き継ぎ終わっていないの？と言われてしまう)ため、今日から朝早くきて業務開始前までの時間をあてることにした。しかし、思っていたよりも進まず、明日から7時出勤にしないと間に合わないかもしれない。土日も出勤しないととてもじゃないが追いつかない。連続勤務日数は残念ながら26日になりそうだ。

忙しい部署(繁忙期がカブっている部署)同士の異動、しかも、こんなイレギュラー尽くしの状況ならもっと配慮してほしかった。

正直、今の部署は配属されて2週間だからなんの思い入れもない。いつ、どこまでやっておかないといけないのか、何か取りこぼしがあるのかすらも分からないなか、本来の業務以外のことまで回されて、仕方ないと思うけど、でも、引き継ぎにいこうとすると、そこに時間をさこうとするといい顔をされない。
前の部署は3年もいて、思い入れもあるし、色んなことを経験したから今どこまでやらないとマズいのが分かるから、やらなきゃって思うのに、今の部署でそれをすることが許される雰囲気でもなく、私自身も前の部署にさく時間がなく今の部署と前の部署の業務に挟まれて苦しい。

前の部署の今やらなきゃいけない業務も長い目でみれば組織全体に影響するものだし、今の係長もそれはよく分かってるはずなのにな。
入力の仕方も後任の人に引き継がないといけないんじゃん？
って簡単に言うけど、今、それをする時間があると思っているんですか？タイムリミットは来週なのに？基本の入力すらままならない人にいきなり応用を教えろと？
係長も私が異動してきた部署にいたから、そんなの無理だって分かってくれると思ってたんだけどな。期待した私が悪かったな。やっぱり、期待するなんてろくなことにならないや。

肺？も相変わらずいたいし、舌もピリピリするし、口はかわいてるし、限界が近そうなだな。

元気？って同期に聞かれて取り繕うこともできなかった。口を開いたら泣いてしまいそうで、首を横にふるしかなかった。

雑談に混ざる気も起きない。放っておいて欲しい。一人にして欲しい。やらなきゃいけないことがあるのに、全く間に合う気がしない。

休みたい。

どんなに大変な状態でも明るく振る舞える人はすごいと思うけど、私には出来そうにない。せいぜい、人に当たらないようにするので精一杯だ。だって、しんどいし、苦しいし、逃げたいし、休みたいし、取り繕う余裕が皆無だ。
明るく振る舞うことで、この状況化でもやっていけると思われても嫌だし。実際、無理に無理を重ねているだけだからね。

現在、連続出勤日数17日目。土日も出勤になったらそれが26日に更新されるけど、出勤しないていけないだろうな。前の部署の人達も何も言ってこないけど、多分、出勤すると思っているだろうし。
土日に最低限処理して託したら先に帰ってもいいかな。平日、私よりも早く帰っているし、前の土日だって出勤してなかったし、私よりは余力があるでしょう？
こんな考え方しかできない自分が嫌いだ。でも、土日もフルで出勤したら、多分今月中に倒れると思う。振休があるわけでもなく、有給を気軽にとれる状況でもないから。

最近は目覚ましがなる前に目が覚めてしまう。
毎日、気絶するように眠って、でも、遅刻したら終わる、ヤバいって緊張感で熟睡した、という感覚は皆無だ。睡眠時間も、ゆっくりする時間も全然足りない。
朝、目が覚めたときに最近は左側の内臓が痛かったんだけど、今日は右側の内臓が痛かった。悲鳴をあげている内臓はどこなんだろう。土日すらも休めないから病院に行くことすらままならないけど。万が一入院とか絶対安静で休むことになったら、って考えたら怖くてしょうがない。色々なことが間に合っていない状況が更に悪化することは目にみえている。誰かがかけても仕事は回るっていうやつ、今のうちの係の惨状を目の当たりにしても同じことが言えますか？もし、それでもそう感じるならやってみ？

あと、最近、胸？肺？が痛いけど、痛くなる箇所が別だということに気づいた。左胸の奥？が痛むときと、胸のまん中あたりが痛むときがある。

身体の内側はあちこちで悲鳴をあげているけど、見た目には現れないからわたしの体のSOSはわたししか気づけない。
本当は、病院にいったり、ちゃんと休まないといけないんだろうけど、一日休んだらどうにかなるものでもない気がして(というか、今、病院に行って、体調がヤバいって分かったら、そこから一気に体調崩して数日は休まないといけなくなりそうで)休むに休めない(本当は今すぐにでも休みたい)

いつになったら定時で帰れるようになるのかな。
いつになったら土日が確実に休めるようになるんだろうな。
やってもやっても終わらない、むしろ増え続ける仕事ってなんだろうな。

藤くんお誕生日おめでとう。

そんなおめでたい日も社畜は変わらずに22時まで残業でした。

22時過ぎてもやらなきゃいけない仕事があるけど、見切りをつけて切り上げました。4人でこんな遅い時間までやっても終わらない(し、課長も他係も我関せずな状態、控えめに言ってヤバい)この、きっちり線引かれた感じ、やるせない。私達の係に何かあったときに、真っ先に影響が出るのはあなた方と思いますが…同じ課なのに、こんなに温度差があるんだなと。

今日、連続出勤日数って何日なんだろうって数えてみたら、15日目でした。
3/28から今日まで、1日も欠かさず出勤している上に、毎日残業って正気かな？？ちなみに、金曜日まで確実に休めないから(倒れない限り)最低でも19日連続出勤の目算です。土日も出勤したら、連続出勤日数が26日になる見立てです。全く疲れはとれないし、なんなら胸？肺？が痛いです。疲れを隠す余力すら残っていない。
すでに半月も休めてないってクソ以外の何ものでもないんですが。

課長が定時後すぐに「やった分(残業)はつけてください(残業申請)、休憩とりながらやってください」と言って帰宅しましたが、連続出勤日数15日目突入の私めはどれくらい休憩をとればいいんでしょうか。10分15分なんて雀の涙でしかないんですが。
今月から時間外の上限が100時間になったけど、それ超えたら強制的に休ませてくれるのでしょうか。すでに、今月の残業時間50時間近くいってるし、下手しなくても100時間超えそうな勢いなのですが。
私が、私達の係の残業代とか、補助金が万が一もらえなかった時の損失と、私達の係に増員する人件費を天秤にかけたら、後者の方が圧倒的にいいと思うんですが、どうしてこんなカオスな状況なのに係員が横ばいなのでしょうか。
何でこんなおかしな状況が今の今までまかり通ってしまっているのでしょうか。

誰に言ったらこの状況が改善されるのだろうか。

毎日、この社畜記録を残すことに時間を費やすのも馬鹿らしく、ふとした瞬間に虚無感に襲われる。
でも、今の係が、自分が、係の人間がどれだけ逼迫した状態にあるか、人事や上に訴えたところで、どこまで聞き入れてくれるか、動いてくれるか分からない。
実際そうなったら絶望するけど、動いてくれない可能性だって大いにあり得るし、根拠を求められるかもしれない。
それくらい、今、誰かに期待することができない。そうでもしないと自分の心が守れないから。
だから、わたしは、今日も記録を残す。どんなに疲れていても、いざというときのために。結局、最後に自分を守れるのは自分だけだから。
だから、わたしは今日も証を残す。

こんなこと、あまり言いたくないけど、前の部署でも口外出来ないヤバい案件に巻き込まれて、立て直して業務を平準化して、次の部署ではもっと落ち着けるかと思っていたのに。
なんだ今の環境は。前の部署でのヤバい案件が可愛いとすら思えるくらいの案件と、修羅場ばっかりでどうやっているのか。何で、同じ人が大変な課に、係にいかされるんだろう。まだ、一週間も経っていないけど、そう感じるってどう考えてもヤバいでしょうよ。
なのに、課長は、毎日毎日残業するの？って聞いてくるし、残業しないで間に合うと思ってるのかな？本気で？聞かなくても分かりますよね？無理って。私よりずーっと長く今の課にいるんだから。
前任がいないから、全く引き継ぎも出来ないし、マニュアルもないから、係長と係員の力を会わせて頑張ってるんですよ。間に合うように。土日もフルで出て、自分の時間を犠牲にして、やってるんですよ。
残業しなくてもいいならしたくねーよ。でも、残業しないととてもじゃないけど間に合わないから、残業しても間に合わせきれるか分からないから、もがいてるのに。そこんとこ、はき違えんな。係の仕事が正常に回ってると本気で思っていたとしたら節穴だし、見過ごしているならなんと冷酷なことか。
まだ、今の部署に配属になって一週間しか経っていないわたしですら、係の仕事が回っていないことが明確に分かるのに。圧倒的に人が足りない。あと、三人増員したっていいんじゃないか？ってくらい逼迫しているのに。何も感じないから、見えていないから、いや、見ようとしていないから、こんなクソみたいな人事異動が成り立っているんでしょうけど。こんなにヤバい状況で、係の半数以上異動させて何故成り立つと思ったのか教えて欲しい。マニュアルがあるならどうにかなるって本気で思ってますか？肝心のマニュアルがないのに？マニュアルがないと分からないことだってたくさんあるのに？そう言うなら、課長がやってくれよ。もし、マニュアルだけで出来たなら、その時はわたしの力不足を謝るから。わたしの力不足だから、どうぞ別の部署に飛ばしてください。
係がこんなに大変な状況なのに、課長は毎日定時に帰れて、土日も丸々休めていいですね。羨ましいです。いっそ、妬ましいです。
わたしは、定時に帰れず、土日すらも平日と同じくらい仕事しているのに。

会議の時に、課長から○○さんなら出来るって言われたことがあるけど、不愉快です。わたしのことを何も知らないあなたにそんなこと言われたくない。どんな思いで毎日出勤しているか、働いているか知らないくせに。毎日いっぱいいっぱいで、いつ心身が壊れるか分からないくらい、危ういなって、毎日出勤する車の中で、帰宅する車の中で泣いてること知らないくせに。
今の部署に異動になって、○○なら出来るって言葉が大嫌いになった。地雷でしかない。

課長から、○○さんなら出来るとか、頑張ってくださいとか、残業代はつけてください(当たり前だろ。労働の対価すらもらえなかったら、働く意味がない。そこまでするほどの思い入れが、今の仕事には一ミリもない。申し訳ないけど。)とは言われたことあるけど、無理しないでとか、しんどい時に休んでいいとか労りの言葉をもらったことがないことに気付いておののいている。
所詮、課長にとってわたしは捨て駒のひとつに過ぎないんだろうな。

人事は、仕事が負担だったら係長とか上司に相談してっていうけどさ、自分以上に色んな案件を抱えている係長にそんなこと言えるわけないだろ。どんなに忙しいか毎日目の当たりにしてるんだよ。これ以上負担かける余地なんてないんだよ。係長にも、他の係員にも。
まして、定時でさっさと帰る、労いの一言すらない課長に相談できるわけないだろ。

悲観したり、バカらしくなったり、腹がたったり、我ながら情緒が不安定すぎる。

何でこうなってしまったんだろうな。

今日も朝の8:30-19:00までフル出勤だった。　
気づけば、4月に入って一度も休んでいない。
毎日、残業して定時に帰れた日すらないのに。
頭もジンジンするし、耳鳴りもするし、心臓も、内臓(胃？)もどこもかしこも痛い。
何でこんなに自分の身体をボロボロにしてまで働いているんだろう。
こんなことで身体を壊したくないのに。　
これじゃ、いつ倒れても、ガタがきてもおかしくない。いっそのこと、倒れたら休めるから、その方が楽か。
何が正しいのか、どうしたらいいのかすらも判別つかない。ただ、自分が置かれている状況が異常だってことだけは、確かなことだと思う。

もしも、の時のためにSNSと紙両方に記録をつけたいと思う。

4/10(土)
朝起きて、今日も仕事に行かなければいけない現実に絶望した。
頭がグラグラする。めまいだろうか。このまま起き上がれずに意識を失えたら、ラクになれるだろうか。
家に出る前、仕事に行きたくなさすぎて涙が出た。さすがに仕事に行く前に泣いている姿を見せる訳にはいかないから顔は隠したけど、母には様子がおかしいと心配をかけてしまったかもしれない。(この日我が家はシーミーで母は仕事が休みだった)

職場に向かう道中も涙が止まらなくて、号泣しながら運転した。

職場の人に泣いている姿を見せたらマズいから必死に涙をひっこめた。前髪が目にかかっているから、多分誰にもバレていないといいけど。

午前中は前の課で引き継ぎをした。

午後は今の課での仕事をした。

朝の8:30から19:30(うち1hは休憩)まで丸一日仕事をしても全然終わらなかった。また、明日も朝から仕事だ。

何のために生きているんだろう。何のために働いているんだろうか。
毎日職場と家だけを往復する生活にはウンザリだ。お金(残業代)はいらないから、定時に帰る権利が欲しい。土日に休む人権が欲しい。
土日くらい、目覚ましを気にせずに好きなだけ眠りたい。好きなことをして過ごしたい、けど、多分、来週末の土日もそれは難しそうだ。
人事や先輩は誰かが欠けても仕事は回るように出来ていると言うけど、今のうちの係の状況を実際に目の当たりにしても同じことが言えるのだろうか。
今、必死こいて間に合わせようと働いているけど、間に合ったら次からも同じように出来るってと思われるのがしんどい。本来の業務を後回しにして、引き継ぎだってロクに出来ていない状況の中で、自分の時間と健康を犠牲にしているのに、何で出来ていると思うんだろうか。いっそ、職場で倒れたら何かが変わるのか？

今、誰が欠けたら補助金がもらえなくなるかもしれない。残された人間にしわ寄せがいくのは目に見えているのに。皆、毎日残業をして、明らかにオーバーワークなのに、こんな劣悪な状況でどう回せと？
今、誰か一人でもかけたら、行き着く先は総倒れだ。いっそ、そうなったらさすがに上も動かざるを得ないからその方がいいのか。(最悪の状況にならないと動かないのはクソすぎると思うが)

明日もどうせまた一日中仕事で休みを休みとして過ごすなんて夢のまた夢なんだろうな。

こんなに仕事を辞めたい、休みたい、転職したい、全てを投げ出したい、逃げたいと思ったのははじめてだ。

前の課でも修羅場を乗り越えてきたつもりだけど、今の課はその修羅場を遥かに上回る状況で苦しい。

そんな中、前の課の引き継ぎと今の課の自分の業務プラスαをこなすなんて無理だ。すでに、キャパオーバーして、手におえていないのに。
何を優先したらいいのかすらも分からない。



明日もどうせまた仕事だ。
毎日、インフルになったら、胃腸炎になれたら大義名分で休めるのに、と埒のあかないことを妄想してしまう。

疲れた。逃げたい。このままじゃ、身体を壊すのが先か、心が壊れるのが先か、あるいはその両方か、というくらい自分の状況が危うい自覚がある。
何でこんなにボロボロになってまで働いているんだろう。　

あまりにも辛すぎて、とうとう母にも仕事がしんどいこと、完全に自分のキャパを超えていること、もしかしたら体調を崩して長期で休むかもしれないことを打ち明けた。
こんなことで心配をかけたくないのに。

でも、自分だけで抱えるには限界だった。
果たして、今月すらも乗り越えられるのだろうか。